Aqui estão cinco dicas simples para melhorar suas relações interpessoais e garantir que você seja o tipo de amigo que gostaria de ter.
Os seres humanos são notoriamente ineptos em reconhecer nossas falhas. Podemos reclamar da arrogância, ignorância ou estupidez de outra pessoa, sem nunca considerar as enormes falhas que eles podem encontrar em nossos personagens.
Este ponto cego será evidente em cada uma de nossas amizades. Sem nunca querer fazer mal, nossas ações descuidadas machucam as pessoas que mais amamos. Estou falando de crueldade casual em vez de maldade deliberada - mas as consequências desses deslizes são prejudiciais.
Enquanto escrevia sobre a ciência da conexão social, descobri que pessoas que são imprevisíveis podem causar ainda mais danos ao bem-estar do que figuras puramente maliciosas que são previsivelmente desagradáveis. Felizmente, as descobertas da pesquisa podem nos ajudar a desenvolver estratégias simples, mas poderosas, para identificar nossos piores hábitos e mitigar seus danos. Aqui estão minhas cinco lições favoritas para evitar ser um inimigo acidental.
Ninguém gosta de ser mantido em um estado de incerteza - um fato que pode ser visto nas respostas das pessoas à dor física. Archy de Berker no UCL Institute of Neurology no Reino Unido, e seus colegas, pediram às pessoas para jogar um jogo de computador que entregava um choque elétrico leve sempre que encontravam uma cobra escondida sob uma rocha virtual. Para examinar os efeitos da incerteza na resposta ao estresse, os pesquisadores variaram a probabilidade de uma rocha esconder uma cobra ao longo do experimento e mediram os sinais fisiológicos de ansiedade - como suor e dilatação da pupila.
Surpreendentemente, os participantes tendiam a ficar mais estressados quando havia apenas 50% de chance de serem chocados, em comparação com cenários em que sabiam com certeza que a dor estava chegando.
O comportamento inconstante pode colocar as pessoas ao nosso redor em um estado semelhante de antecipação. Em estudos que investigam amizades imprevisíveis, os cientistas pedem aos participantes que imaginem ir a um amigo em busca de conselhos, compreensão ou um favor. Eles pedem que respondam às seguintes perguntas, em uma escala de um (nada) a seis (extremamente):
• Quão útil é sua conexão?
• Quão perturbadora é sua conexão?
Qualquer pessoa que provoque dois ou mais em ambas as perguntas é considerada uma "conexão ambivalente" - e a dúvida inerente sobre sua reação pode ser uma fonte séria de estresse. Em um estudo, simplesmente saber que seus amigos ambivalentes estavam sentados na sala ao lado era o suficiente para aumentar a pressão arterial dos participantes.
Podemos nem sempre ser capazes de fornecer o apoio de que nossos amigos precisam, mas podemos tentar ser um pouco mais confiáveis em nossas respostas. Podemos aprender a gerenciar melhor nossos humores ruins, por exemplo, para que não reajamos se nossos amigos nos abordarem no momento errado - em vez de colocá-los à mercê de nosso clima emocional.
Cada um de nós está preso em nossas próprias mentes, mas superestimamos o quanto os outros podem ler nosso estado emocional - um fenômeno que às vezes é conhecido como a ilusão de transparência.
Isso pode ser evidente em entrevistas de emprego: assumimos que nossos nervos estão estampados em nosso rosto - mas os sentimentos ansiosos são frequentemente muito mais difíceis de discernir do que percebemos. Esse erro cognitivo comum também pode nos impedir de compartilhar nossa apreciação pelos outros, dando-lhes a impressão de que são negligenciados e subvalorizados.
Amit Kumar, na Universidade do Texas em Austin, e Nicholas Epley, na Universidade de Chicago, pediram a grupos de participantes que escrevessem cartas de gratidão a pessoas importantes em suas vidas. Usando pesquisas para medir as expectativas dos escritores de cartas e as reações reais dos destinatários, eles descobriram que as pessoas consistentemente subestimavam o quanto a outra pessoa ficaria surpresa ao receber suas palavras gentis e o quanto isso as faria se sentir bem. Eles assumiram que a outra pessoa já sabia o quanto eram gratos.
É claro que nossa linguagem corporal pode transmitir nosso calor e apreciação aos outros, mas não podemos confiar nesse fato - o que significa que muitas vezes faríamos muito melhor expressar esses sentimentos em palavras.
Quando alguém está passando por um momento difícil, muitas vezes busca naturalmente a compreensão dos outros. Uma resposta insensível pode aumentar a sensação de isolamento, o que pode agravar o estresse e a depressão. Um amigo tóxico pode ser altamente desdenhoso ou crítico em relação aos seus sentimentos - resultando em uma sensação de rejeição que só aumenta o fardo emocional da pessoa.
Só porque sentimos simpatia pela dor de alguém não significa que temos que concordar totalmente com sua interpretação da situação, no entanto. As ofertas mais eficazes de apoio emocional muitas vezes incluem encorajamento ou conselhos que ajudam a pessoa a ver seus problemas de uma nova perspectiva.
Na verdade, um estudo recente sugere que simplesmente encorajar alguém a desabafar, sem qualquer tentativa de reenquadrar seus problemas, pode apenas encorajar a ruminação e amplificar seu sofrimento a longo prazo. Essa tendência de abutre de se alimentar das emoções de outra pessoa - sem ajudá-la a mudar sua situação - é, portanto, outra forma de toxicidade nas amizades.
Uma conversa construtiva requer muita sensibilidade e tato, mas um estudo de Ethan Kross na Universidade de Michigan e colegas oferece algumas perguntas que podem ajudar alguém a ver seus problemas através de uma lente mais ampla, incluindo:
• Olhando para a situação, você poderia me dizer por que esse evento foi estressante para você?
• Você aprendeu algo com essa experiência e, se sim, se importaria de compartilhar comigo?
• No grande esquema das coisas, se você olhar para o "quadro geral", isso ajuda você a entender essa experiência? Por que sim ou por que não?
Depois de considerar esses diferentes pontos de vista, os participantes do estudo tendiam a sentir um maior fechamento sobre um evento doloroso, em comparação com aqueles que haviam relatado os detalhes concretos da situação e os sentimentos que ela havia produzido.
A empatia é igualmente importante no compartilhamento de emoções positivas. A compaixão, que deriva do latim para "dor compartilhada", é bem aceita como a base da amizade, mas a importância do "compartilhamento de alegria", derivado do latim para "felicidade compartilhada", é muito menos conhecida.
Esse descuido tem sido incorporado na pesquisa científica. Quando Shelly Gable na Universidade da Califórnia, Santa Barbara e Harry Reis na Universidade de Rochester, Nova York, revisaram a literatura em 2010, por exemplo, descobriram que o número de artigos publicados focando em eventos de vida negativos superava aqueles focando em eventos de vida positivos em mais de sete para um.
Isso está mudando agora, com pesquisas recentes revelando que nossas conversas sobre boas notícias podem ser tão importantes quanto a compaixão para o desenvolvimento e manutenção de relacionamentos saudáveis. Um amigo solidário deve responder ativamente e de forma construtiva - pedindo mais informações, discutindo as implicações e expressando sua própria alegria ou orgulho. Muitas pessoas, no entanto, respondem de forma muito passiva - mudando rapidamente de assunto, por exemplo - enquanto algumas são ativamente destrutivas, fazendo comentários que tentam minimizar a importância dos eventos.
Com as distrações da vida diária, podemos esquecer de dar a esses momentos a atenção que merecem, mas se quisermos ser um bom amigo, devemos dedicar tempo e esforço para celebrar os sucessos de nossos amigos - por menores ou maiores que sejam.
Também podemos pensar mais cuidadosamente sobre a maneira como compartilhamos nossa própria felicidade. Podemos nos preocupar que pareceremos arrogantes ou presunçosos, e então escolhemos manter nossos sucessos em segredo, mas essa estratégia pode dar muito errado, de acordo com um estudo de Annabelle Roberts na Universidade do Texas em Austin, Emma Levine na Universidade de Chicago, e Övül Sezer na Universidade de Cornell. Em geral, eles descobriram que as pessoas tendem a se ofender muito quando escondemos informações como promoções de emprego das pessoas ao nosso redor. Eles veem o comportamento como paternalista, estabelecendo frieza em vez de calor e conexão.
Todo mundo comete erros, mas poucos pedem desculpas livremente, permitindo que o ressentimento se acumule em nossos laços sociais muito tempo depois de a ofensa ter sido cometida.
A psicologia do pedido de desculpas sugere que existem quatro principais obstáculos para pedir desculpas efetivamente: não apreciamos o dano que causamos; assumimos que o ato de pedir desculpas em si será muito doloroso e vergonhoso; acreditamos que o pedido de desculpas fará pouco para reparar o relacionamento; e, finalmente, podemos simplesmente não entender o que constitui um bom pedido de desculpas - então falhamos em dizer as palavras que serão necessárias para a cura.
O primeiro ponto claramente depende dos detalhes do desacordo. Mas as próximas duas preocupações - como tantas de nossas suposições sobre relacionamentos - são em grande parte infundadas e, portanto, apresentam barreiras desnecessárias à conexão social. Em geral, as pessoas sentem alívio ao pedir desculpas por seus erros, e os pedidos de desculpas são mais bem recebidos do que esperamos - desde que nosso pedido de desculpas seja dado da maneira certa.
Para garantir que seu pedido de desculpas seja eficaz, você deve dar à outra pessoa uma explicação clara do que ocorreu. Você deve então assumir a responsabilidade pela ofensa, expressar (verdadeiro) arrependimento ou tristeza, oferecer para reparar o dano e explicar como evitará cometer um erro semelhante novamente.
Cada relacionamento terá seus altos e baixos: essa é a natureza do comportamento humano e a complexidade de nossas vidas sociais. Ao aplicar essas cinco dicas simples para uma conexão mais forte, no entanto, você pode facilmente evitar os erros mais comuns, garantindo que você seja o tipo de amigo que gostaria de ter.
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